Feuerwehr-Witze

Der Chef der Feuerwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."

Warum dürfen Chinesen bei der Feuerwehr nicht funken?
Ganz einfach: Wenn ein Chinese das DRK anfordert, schickt die Leitstelle immer die Drehleiter...

"Fritzchen, wo warst du die letzten beiden Tage ???" fragt der Lehrer.
"Ja, Herr Lehrer, bei uns hat es doch gebrannt" "Das weiss ich, aber das war gestern. Wo warst du denn vorgestern ???"
"Na, da mussten wir doch alles ausräumen"

Bauer Huber ist in Klein Kleckersdorf in der Freiw. Feuerwehr.
Eines Nachts geht nach langer Zeit mal wieder die Sirene.
Der Bauer springt aus dem Bett und schreit: "Alte, meine Hose !"
Die Frau reicht ihm ganz verschlafen seine Kleidung,
der Bauer schlüpft schnell hinein. "Alte mein Helm !"
Sie antwortet: "Der steht unterm Bett, aber schütte nicht wieder alles daneben."

Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?
Beide machen einen tierischen Krach, wenn sie kommen.

Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge durch die Straße.
Ein Gast springt auf, parkt den Kellner am ärmel und sagt: "Es brennt, es brennt, die Rechnung bitte!"
Der Ober fragt: "Sind Sie bei der Feuerwehr?"
"Ich nicht - aber der Mann meiner Geliebten..."

Das Telefon klingelt und ein Kind geht dran und flüstert:
"Hallo?"
"Hallo, kann Ich Deinen Papa sprechen?"
"Nein, der ist beschäftigt."
"Kann ich denn Deine Mama sprechen?"
"Nein, Die ist beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, die Polizei."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, die Feuerwehr."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, der Notarzt."
"Kann ich den sprechen?"
"Nein, der ist beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, ein Krankenwagen."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Was machen die denn alle?"
"Mich suchen!"

Was sitzt verkohlt in der Ecke und stinkt nach Karamell ?
Zuckerkranker nach dem Zimmerbrand !

Einsatzzentrale der Feuerwehr München, zwei Beamte schieben Dienst. Plötzlich klingelt das Telefon. Meldet sich der eine Beamte "Notruf und Feuerwehr der Landeshauptstadt
München. Wie kann ich Ihnen helfen?" "Hilfe, Hilfe !!! Hier wird chemische Energie in Wärmeenergie umgesetzt, und zwar derart fortschreitend, daß bei stark beschleunigter Reaktion Lichterscheinungen auftreten!" Daraufhin der Beamte zu seinem Kollegen: "Du Sepp, schick an Löschzug raus, die Uni brennt mal wieder!"

Es brennt im fünften Stock eines Gebäudes, im sechsten Stock stehen zwei österreicher und ein Ossi am Fenster, und schreinen laut um Hilfe. Die Feuerwehr kommt und breitet ihr Sprungtuch aus. Der erste österreicher springt. Wie er bereits auf halbem Weg ist bemerken die Feuerwehrleute das es sich um einen österreicher handelt, und rennen mit dem Sprungtuch zur Seite. Der österreicher schlägt auf dem Boden auf, und ist sofort tot. Auch seinem Landsmann geht es kurz danach nicht besser. Nun steht nur noch der Ossi oben am Fenster. Da brüllt Ossi nach unten zu den Feuerwehrleuten: "Hey Jungs, mit mir könnt Ihr das nicht machen. Ich hab genau gesehen wie das läuft. Ihr legt jetzt das Sprungtuch auf den Boden, geht alle 10 Meter zurück und dann spring ich..."

Die Feuerwehr hat ein neues Fahrzeug bekommen. Da fragt ein Mann den Feuerwehrmann: "Was machen sie denn dann mit dem alten Feuerwehrauto?" Da antwortet der Feuerwehrmann: "Das benutzen wir dann bei Falschalarm!"

Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau “Kommando 4“---“Kommando 4“ - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"

Beim Brand eines Wohnhauses hatte der Kreisbrandmeister selbst die Einsatzleitung übernommen.
Nachdem der Brand unter großem persönlichem Einsatz aller gelöscht worden war, konnte man am anderen Tag in der Zeitung lesen. "Gestern hat es in der Bäckerstraße gebrannt. Obwohl der Kreisbrandmeister die Einsatzleitung hatte, blieb der Wasserschaden auf ein Mindestmaß beschränkt."
Der Kreisbrandmeister ruft wutentbrannt bei der Zeitung an und bat um eine Richtigstellung, da es ja wohl gerade andersrum der Fall gewesen war.
Deshalb stand am darauffolgenden Tag geschrieben: "Obwohl der Kreisbrandmeister persönlich den Einsatz leitete, hätte der Wasserschaden nicht größer sein können."

Anruf in der Zentrale: Hilfe, hier brennt es !!
Wachhabender: Ihre Adresse, bitte!
Anrufer: So helfen Sie mir, ES BRENNT!
Wachhabender: Geben Sie mir Ihre Adresse, bitte!
Anrufer: Ich stehe mitten in den Flammen, machen Sie schnell!
Wachhabender: Sofort, aber sagen Sie mir, wie wir zu Ihnen kommen!
Anrufer: Naja, haben Sie nicht mehr diese niedlichen roten Autos ?

Warum bevorzugt die Feuerwehr Nichtschwimmer ?
Sie gehen sparsamer mit dem Wasser um !

Zeuge: Also, Herr Einsatzleiter, ich glaub das war so: Zuerst wollte er mit dem Spiritus nur den Griller anzünden, aber irgendwie hat der Holzstoß Feuer gefangen, das dann auch auf das Blockhaus und den Dachstuhl übergesprungen ist. Tja und da hat er irgendwie die Kontrolle verloren.

Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?
Beide machen einen tierischen Krach, wenn sie kommen.

Was ist das beste Löschmittel?
Ganz eindeutig Bier! Es bietet den geforderten 3-fach Schutz, nämlich Wasser, Schaum und CO2 !

Der Feuerwehrtaucher In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Feuerwehrtaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.
Der Feuerwehrtaucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Feuerwehrtaucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Bei der Feuerwehr:
Florian 12/1: "Leitstelle für Florian 12/1!"
Leitstelle: "Hier Leitstelle!"
Florian 12/1: "Wir können leider unseren Einsatz nicht fortführen, da wir einen Defekt am Fahrzeug haben."
Leitstelle: "Was ist denn defekt?"
Florian 12/1: "Unser rechter Außenspiegel!"
Leitstelle: "Na, dann können Sie doch noch zum Einsatz fahren!"
Florian 12/1: "Leider nicht - unser Auto liegt drauf!"

"Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Ich heiße Brenz."
"Aber der Name ist doch normal?"
"Schon, schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit 'Hier Brenz' melde, kommt immer die Feuerwehr!"

PC-Erweiterung
Wie erweitert ein Feuerwehrmann seinen PC?
Er dehnt das Gehäuse mit dem Spreizer.

Wie erweitert ein Gruppenführer seinen PC?
"Angriffstrupp, Spreizer und Schneidgerät vor!"

Wie erweitert ein Wehrführer seinen PC?
Hält eine THL-übung im heimischen Büro.

Wie erweitert ein Stadtbrandinspektor seinen PC?
Er läßt Alarmstufe 5 auslösen.

Wie erweitert ein Kreisbrandinspektor seinen PC?
Gar nicht, er hat keinen.

Physiker: Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden.
Seither macht die Feuerwehr "Tbartata Tbartata..."

Beim Arzt klingelt das Telefon, am andern Ende meldet sich eine aufgeregte Frau: "Kommen Sie sofort, Herr Doktor, mein Mann hat sehr hohesFieber".
Darauf fragt der Arzt, wie hoch das Fieber denn sei.
" So um die 50 Grad", tönt es aus der Gegenseite.
Entgegnet der Arzt:"Da kann ich beim besten Willen nichts mehr machen, da rufen Sie am besten die Feuerwehr!"

Feuerwehr, THW und Bundeswehr veranstalten einen Wettkampf unter dem Motto: "Wer kann an einem Tag die meisten Telegrafenmasten setzen?"
Der Wettkampf beginnt schon früh morgens. Am Ende des Wettkampftages zählt die Jury:
Feuerwehr: 11 Telegrafenmaste
Bundeswehr: 5 Telegrafenmast
THW: 1 Telegrafenmasten
Der Vorsitzende der Jury ist verwirrt.
"Wie konnte denn das passieren?", frag er den Leiter des Bundeswehrteams, "Die Bundeswehr setzt fünf Telegrafenmasten, die Feuerwehr sogar elf und ihr nur einen ???"
"Ja ja", sagt der Teamleiter des THW, "aber die schauen auch alle noch 10 Meter aus der Erde heraus ...."

Ein gläubiger Mann hat sich während einer überschwemmung auf das Dach des Hauses gerettet.
Ein Feuerwehrboot kommt vorbei "Steigen Sie ein, wir retten Sie !"
Der Mann antwortet: "Nein, ich glaube an Gott, er wird ein Wunder vollbringen !"
Das Wasser steht ihm bereits bis zu den Beinen, als ein weiteres Boot vorbeikommt und er abermals aufgefordert wird einzusteigen. Doch wieder weigert er sich mit der Begründung:
"Ich glaube an Gott, er wird ein Wunder vollbringen !"
Als er bis zur Brust im Wasser steht kommt ein drittes Feuerwehrboot vorbei, um ihn zu retten, und abermals folgt er nicht der Aufforderung einzusteigen, da "Gott ein Wunder vollbringen wird".
Das Wasser steigt weiter an und als ihm das Wasser bereits bis zum Kinn steht, kommt ein Hubschrauber vorbei und lässt eine Leiter herunter, um ihn zu retten. Blubbernd antwortet er wieder, daß Gott ein Wunder vollbringen wird.
Der Mann ertrinkt und steht gebrochen und ungläubig vor der Himmelspforte. Er sagt zu Petrus : "Ich habe geglaubt, Gott würde ein Wunder vollbringen und mich retten, aber er hat mich im Stich gelassen."
Petrus lächelt und antwortet: "Ich weiss gar nicht, warum Du Dich beklagst. Wir haben Dir drei Boote und einen Hubschrauber geschickt !"

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 30 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!" Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!"
Als sie ankommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus und retten!
"Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 30 Jahre Christ und habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!" Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken.
Im Moor angekommen sehen sie, dass gerade noch ein Teil des Kopfes herausschaut. Wiederum ruft der Mann "Ich braucht euch um mich nicht zu kümmern, denn ich bin 30 Jahre Christ und habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!" Kurz daruf versinkt er.
Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "30 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt – und nun so etwas! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?"
"Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott, "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?"

Anruf beim Bürgermeister: "Herr Bürgermeister - das Rathaus brennt!"
Und er antwortet: "Oh - dann werde ich schnell doch noch die Drehleiter genehmigen!"

Ein Mann ruft den Wetterdienst an und sagt: „ Ich wollte Ihnen nur mitteilen, dass die Feuerwehr gerade Ihre leichte Bewölkung aus meinem Keller pumpt

Die Feuerwehr rast mit tatütat zur Uni. Dort kommt der Uni-Professor entgegen und fragt:
„Wohin des Weges, Du Mann des Feuers?“
Antwortet der Einsatzleiter: „ Zum Herd des Brandes, Du Loch des Ar...“

Wie viel Besatzung hat ein Ostfriesisches Löschfahrzeug?
32 – ein Fahrer , ein Beifahrer und 30 Mann Orchester fürs Tatütata

Ein großes Chemiewerk brennt, überall fliegen die Fetzen. Der Firmeninhaber bietet der Feuerwehr, die ihm die wichtigen Forschungsunterlagen bergen kann 1000 Mark. Alle schütteln den Kopf. Für 10000 Mark probieren es ein paar, haben aber keine Chance. „100000 Mark !“ ruft er verzweifelt. Da kommt von ganzen die kleine Dorffeuerwehr mit ihrem TSF zwischen den ganzen High Tech- Profilöschfahrzeugen durchgebrochen und fährt todesmutig mitten in die Flammenhölle. Die Männer kämpfen verzweifelt aber siegreich den Brand um sie herum komplett nieder. Alle sind begeistert – bei der Scheckübergabe wird der Kommandant gefragt, was er denn mit dem vielen Geld machen wolle. Sagt er: „ Zuerst reparieren wir an diesem Schei** -Karren die Bremsen!!

An der Himmelstür klopf´s. Petrus mach auf , keiner da.
Es klopft nochmal. Petrus öffnet wieder, wieder keiner da.
Nach kurzer Zeit ein drittes Klopfen. Wieder keiner da.
Petrus legt sich auf die Lauer.
Es klopft wieder – Petrus reißt die Tür auf und schnappt blitzschnell einen Mann, der davor steht.
„Was soll jetzt das ?“ brüllt er ihn an. „Ich kann nix dafür“, meint der Mann, „ ich hatte einen Herzstillstand – da war ich das erste mal hier. Dann haben die Helfer der Feuerwehr zu reanimieren begonnen, eine Weile ging das gut, dann war ich wieder hier. Da kam der Rettungsdienst und hat defibrilert .
Na , ja schließlich ging´s wieder etwas schlechter und ich war wieder da. Dann kam der Notarzt und hat medikamentös therapiert –schwups, ging´s wieder besser
Aber mittlerweile haben sie mich im Krankenhaus übergeben, jetzt bleibe ich entgültig hier

Herr X stottert sehr stark wenn er aufgeregt ist. Sein Arzt empfiehlt ihm zu singen, wenn er merkt das er sich zu stark aufregt. Als X vom Arztbesuch zu Hause ankommt, brennt sein Haus lichterloh. Er zückt das Handy und wählt 112.
Disponent: "Notruf Feuerwehr, was kann ich für Sie tun?"
X: "Mmmmmmm..... mmmeieiein H...hhha Haus bbb..!" Da erinnert er sich an den Rat des Arztes. Er singt: "Mein Haus das brennt, mein Haus das brennt, Sie müssen ganz schnell koo-ho-men!" Disponent: "Fiderallala, fiderallala, fiderallalalala..."

Anruf in einer Kneipe.
Der Wirt wendet sich an einen Gast und sagt:
"Du deine Frau ist dran, sie will wissen, ob man der Feuerwehr Trinkgeld gibt."

Ein Aufnahmewerber beim Feuerwehrarzt:
"Was wir von ihnen noch brauchen", sagt der Doktor, "ist eine Stuhlprobe, eine Harnprobe und eine Spermaprobe"
"Wissen sie was", erwidert der angehende Feuerwehrmann, "da lass' ich ihnen am besten einfach meine Hose da!"

Ein betagter Branddirektor, sein Stellvertreter und ein alter Oberbrandrat sitzen beisammen.
"Ich glaube, ich werde langsam alt", sagt der Oberbrandrat, "Manchmal habe ich den Telefonhörer in der Hand und weiß nicht mehr, ob ich gerade angerufen wurde, oder wem anrufen wollte."
"Das ist noch gar nichts", erwidert der stellvertretende Direktor, "Ich habe manchmal die Uniformjacke an und weiß nicht, ob ich gerade von einem Einsatz gekommen bin, oder ob ich zu einem Einsatz fahren wollte."
"Zum Glück habe ich solche Probleme noch nicht", sagt da der Branddirektor, "da muss ich aber auf Holz klopfen!"
Er klopft dreimal auf den Tisch, dreht kurz darauf den Kopf in Richtung Türe und ruft: "Herein!"

Ein feuriges Gulasch liegt im Magen, als plötzlich von oben ein Neuzugang eintrifft. "Hallo, wer bist denn du?" fragt das Gulasch neugierig.
"Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier bezahlt", antwortet das hochprozentige Getränk.
Nach einiger Zeit kommt wieder ein Neuer. "Wer bist du denn?" fragt das Gulasch abermals und bekommt zur Antwort: "Ich bin ein doppelter Schnaps, der Meier hat schon wieder eine Runde ausgegeben!“ Das wiederholt sich mehrmals und als der letzte Schnaps wieder sagt, dass ihn der Meier bezahlt habe, antwortet das Gulasch: "Jetzt habt ihr mich aber neugierig gemacht, diesen Maier geh ich mir jetzt einmal anschaun!"

Ein kleiner Bub geht mit einem Hund spazieren. Am Hund hat er ein Spielzeug-Feuerwehrauto befestigt. Er kommt an einer Feuerwache vorbei, vor der ein Feuerwehrmann steht. "Hast du aber ein schönes Feuerwehrauto", sagt er anerkennend zu dem Kind, doch dann betrachtet er die Sache genauer.
"Wieso, um Gottes Willen, hast du dein Auto bei dem Hund an den Hoden befestigt? Das macht man doch am Halsband!"
"Ich weiß", antwortet der Bub, "aber dann funktioniert die Sirene nicht!"

Psychiater: "Sie müssen sofort mit dem Rauchen aufhören."
Patient: "Hat Rauchen einen negativen Einfluss auf meine Psyche?"
Psychiater: "Nein, aber sie sind gerade im Begriff, meine Couch in Brand zu stecken."

Ein Indianer studiert stirnrunzelnd Rauchzeichen und schüttelt dabei immer wieder verständnislos den Kopf. Schließlich sagt sein Stammeskollege: "Weißt du, was du da seit einer Stunde lesen willst? Einen Waldbrand!"

"Ich habe gehört, dass ihre Fabrik abgebrannt ist. Was haben sie denn produziert?"
"Feuerlöscher."

Schwerer Verkehrsunfall, der Lenker ist im Wrack eines Porsches eingeklemmt. Während ihn die Feuerwehr herausschneidet, jammert er ständig: "Mein Porsche, mein Porsche, mein Porsche..."
Darauf der Feuerwehrmann an der Bergeschere: "Was regen sie sich über ihr Auto auf, merken sie denn nicht, dass ihnen der linke Arm fehlt?"
"Meine Rolex, meine Rolex, meine Rolex..."

Ein Hochhaus brennt und drin sind noch ein Hesse, ein Bayer und ein Pfälzer. Die Feuerwehr kommt, spannt ein Sprungtuch auf und ruft zum Bayer hoch, er solle doch runterspringen.
Der Bayer springt, doch kurz vor seiner Landung ziehen die Feuerwehrleute das Sprungtuch weg. Bayer tot. Dann ist der Hesse dran. Er springt, doch dasselbe passiert wieder. Hesse auch tot. Dann kommt der clevere Pfälzer dran, doch der ruft runter: 'Ich bin ja nicht blöd! Legt das Sprungtuch auf den Boden und geht mal alle fünf Meter weg!'

Es läutet an der Wohnungstüre. Die Frau geht hin und kommt zu ihrem Mann im Wohnzimmer zurück: "Draußen ist einer von der Freiwilligen Feuerwehr und bittet um eine Spende. Was soll ich ihm geben?" "Ach, gib ihm halt einen Eimer Wasser."

Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt's einem Feuerwehrmann und sagt ''Mach's bloß net kaputt!''

Paul rennt ganz aufgeregt in den Keller. "Papi, Papi, du kannst den Daumen von der defekten Wasserleitung nehmen !"
"Wieso, ist denn der Klempner endlich da ???"
"Nein, jetzt brennt das Haus."

Der Papa liegt gerade schön gemütlich auf der Couch, da kommt zum wiederholten Mal der kleine Sohn und sagt:
"Papa, kann ich bitte noch ein Glas Wasser haben ?"
"Aber Junge ! Das ist doch nun schon dein viertes Glas Wasser innerhalb von 15 Minuten. Hast du denn wirklich so einen großen Durst ?"
"Nee, Papa- aber das Bett brennt doch immer noch !"

Der Gerätewart (Fritz) war mit der LF 16/12 zur überprüfung in der Kreisfeuerwehrzentrale. Auf der Rückfahrt sieht er am Straßenrand die Verlobte seines Zugführers stehen. Die hat eine Panne gehabt und will nun nach Hause "trampen". Sie ist ein recht hübsches Ding und auch kein Kind von Traurigkeit, daher nimmt Fritz sie gerne mit. Nach einer ganzen Weile Fahrt, kann Fritz nicht mehr widerstehen und fragt sie, ob sie denn nicht ein bisschen mit ihm "poppen" möchte.
"Ja, gern" antwortet sie, "aber wo denn ? Wenn wir beide es hier im Fahrerhaus treiben, werden wir womöglich noch erwischt."
"Ach," sagt Fritz, "ich habe eine Idee. Wir legen eine Decke unters Fahrzeug, da kannst du es mir schön besorgen und wenn jemand fragt, sagen wir, dass wir nur den Auspuff reparieren wollen." Gesagt, getan. Die beiden sind so richtig schön bei der Sache, da steht auf einmal der Wehrführer neben ihnen und brüllt:
"Ja sagt mal, seid ihr denn verrückt, am hellen Tag auf der Straße zu vö.... ?!
"Wieso ?" sagt Fritz, "Wir reparieren nur den defekten Auspuff."
"Ja, Ja,", sagt der Wehrführer. "Ihr hättet mal lieber die Handbremse reparieren sollen, das Löschfahrzeug steht nämlich schon 500 m weiter."

Beim letzten Wohnungsbrand war Franz Angriffstruppführer. Es galt, eine alte Dame zu retten, die schreiend auf dem Balkon stand. Franz also die Leiter hoch bis in das dritte Obergeschoss.
Er nimmt die Oma auf den Arm und sagt: "So Oma, jetzt musst du aber noch einen Moment die Zähne zusammenbeißen !"
"Oh", murmelt sie, "Da muss ich wohl doch noch mal rein. Die liegen nämlich auf dem Nachttisch."

FFW Pfaffenreuth

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